Il nuovo razzo svervegese
Abbiamo da poco ritrovato un razzo svervegese su Marte, sappiamo di come la Svervegia voglia colonizzare stabilmente il Sole, nonostante tutto, la forma di energia utilizzata è ancora in via di sviluppo, gli svervegesi e le svergognate si stanno facendo in 4 (di 3r01n4) per riuscire a migliorare il metodo della "criceto-combustione".
Dopo aver cibato i criceti con due polli a testa, quelli che non muoiono esplodono, esplodendo causano uno sbalzo di energia castoriana, proveniente direttamente da pianeta Vulcano, in questo modo sono in grado di eseguire una moltiplicazione di energia scrificando un cammello a Satana, mangiandolo prima, e in seguito vomitandolo per farlo esplodere.
Nuove fonti ci palpano.
Riguardo la guerra svervegio-norvescica, le polacche vennerò schiavizzate per maltrattamento cricetile, e la guerra venne vinta grazie alla tecnica della staffetta, tre persone che si passano a vicenda l'unico fucile disponibile, vinta la guerra annessero il Moscanistan, il Turkmenistan, il Cammellistan, e infine, il più importante Bastannessionistan.
Nel 1265 dichiareranno guerra al passato di pomodoro, dato che hanno già il passato, nel 1548 abolirono il congiuntivo e Di Maio venne reso un bimbo felicio.
Il 700 fu un importante secolo per la carriera militare dei castori svervegesi, nel 1723 dichiararono guerra alla Francia, che subito si arrese dopo l'invasione del belgioburgo nel 1722, il Kazzastaddìstan provò ad attaccarli nel 1756, ma la guerra fu vinta grazie alla semplice moltiplicazione 7x8, che come tutti sappiamo fa 78, dimostrando ai kazzari che stavano indietro nel tempo e che quindi si arresero, nel 1767 dichiararono guerra alla Polandia, poi alla Polacchia, e infine, dopo essersi ricordati il nome, dichiararono gurra al Pollonistan, il Takkinistan, suo alleato, si fece i tacchini suoi a casa loro, quindi gli mandarono degli zingari a occupare le loro case per studiare tacchinologia in modo più migliore
Nel 1777 dichiararono guerra alla dark polo gang, e infine nel 1987 in fila per tre col resto di 80 criceti, l'Impero di Svervegia si dichiarò guerra da solo, finendo per annettere Mirabilandia.
Ad oggi la sovrappololamentazione è un problemissimo nel paese svervegese, con i suoi 0.1 abitanti per 100km, decisero quindi di andare a dire, con una d, con due d, e in 3d che il 4d era personalmente oggettivamente soggettivo, questo li salvò dal tappeto volante che, essendo down, volava basso.
Dopo aver cibato i criceti con due polli a testa, quelli che non muoiono esplodono, esplodendo causano uno sbalzo di energia castoriana, proveniente direttamente da pianeta Vulcano, in questo modo sono in grado di eseguire una moltiplicazione di energia scrificando un cammello a Satana, mangiandolo prima, e in seguito vomitandolo per farlo esplodere.
Nuove fonti ci palpano.
Riguardo la guerra svervegio-norvescica, le polacche vennerò schiavizzate per maltrattamento cricetile, e la guerra venne vinta grazie alla tecnica della staffetta, tre persone che si passano a vicenda l'unico fucile disponibile, vinta la guerra annessero il Moscanistan, il Turkmenistan, il Cammellistan, e infine, il più importante Bastannessionistan.
Nel 1265 dichiareranno guerra al passato di pomodoro, dato che hanno già il passato, nel 1548 abolirono il congiuntivo e Di Maio venne reso un bimbo felicio.
Il 700 fu un importante secolo per la carriera militare dei castori svervegesi, nel 1723 dichiararono guerra alla Francia, che subito si arrese dopo l'invasione del belgioburgo nel 1722, il Kazzastaddìstan provò ad attaccarli nel 1756, ma la guerra fu vinta grazie alla semplice moltiplicazione 7x8, che come tutti sappiamo fa 78, dimostrando ai kazzari che stavano indietro nel tempo e che quindi si arresero, nel 1767 dichiararono guerra alla Polandia, poi alla Polacchia, e infine, dopo essersi ricordati il nome, dichiararono gurra al Pollonistan, il Takkinistan, suo alleato, si fece i tacchini suoi a casa loro, quindi gli mandarono degli zingari a occupare le loro case per studiare tacchinologia in modo più migliore
Nel 1777 dichiararono guerra alla dark polo gang, e infine nel 1987 in fila per tre col resto di 80 criceti, l'Impero di Svervegia si dichiarò guerra da solo, finendo per annettere Mirabilandia.
Ad oggi la sovrappololamentazione è un problemissimo nel paese svervegese, con i suoi 0.1 abitanti per 100km, decisero quindi di andare a dire, con una d, con due d, e in 3d che il 4d era personalmente oggettivamente soggettivo, questo li salvò dal tappeto volante che, essendo down, volava basso.
Commenti
Posta un commento